5 subtiele signalen dat u een ‘slachtoffermentaliteit’ heeft, aldus experts

Je hebt waarschijnlijk al eerder de term ‘slachtoffermentaliteit’ gehoord: het is een buzzyrode vlagop TikTok tegenwoordig. Misschien heb je het zelfs zelf gebruikt toen die ene collega zijn voortdurende traagheid wijt aan irrelevante, eindeloze worstelingen. Of je partner spuugt nog een excuus uit waarom hij of zij te moe was om de afwas te doen.

aanbidding lof

Maar terwijl je je misschien afvroeg of iemandandersspeelde het slachtoffer. Heb je de vraag ooit op jezelf gericht?

Ten eerste, wat is eigenlijk een slachtoffermentaliteit?

Laten we duidelijk zijn: slachtoffer zijn (als je je zelfs maar identificeert met die taal) is niet hetzelfde als het hebben van een zogenaamde slachtoffermentaliteit – het is wanneer je een trauma of verraad hebt meegemaakt of op de een of andere manier onrecht hebt aangedaan dat psychologische of fysieke schade heeft veroorzaakt.Natalie MooreLMFTtherapeut en eigenaar van Space for Growth Therapy and Coaching in Pasadena, Californië, vertelt SELF. Het slachtoffer spelen daarentegen is meer een mentaliteit wanneer iemand verhalen herhaalt waarin anderen de schuld hebben van de negatieve dingen die in zijn leven gebeuren. En sommigen doen het misschien voor hun eigen voordeel, voegt ze eraan toe, om te voorkomen dat ze de verantwoordelijkheid nemen nadat ze er een puinhoop van hebben gemaakt, of om sympathie en aandacht te krijgen.

Als je denkt: Dat is verschrikkelijk: ik zou dat nooit doen, wetende dat een slachtoffermentaliteit de kop kan opsteken zonder dat je het doorhebt, en dat deze niet automatisch giftig of manipulatief is. Als u tegenslag na tegenslag heeft meegemaakt, kunt u de hoop verliezen en gaan geloven dat u geen controle heeft over uw problemen. Het is een psychologisch concept dat aangeleerde hulpeloosheid wordt genoemd, legt Moore uit en wanneer dat geloof de overhand krijgt, kan dit leiden tot ongezond gedrag waardoor je vast blijft zitten. Helaas zijn deze patronen vaak gemakkelijker te herkennen bij anderen dan bij onszelf.

Terwijl je gekwetst voelen volkomen menselijk is, een leven leiden waarin je gelooft dat de wereld isaltijdtegen u (of ervan uitgaan dat u daarom een ​​speciale behandeling verdient) kan u ervan weerhouden vooruit te komen en de leiding over uw leven te nemen. Om onderscheid te maken wanneer een beetje klagen en beschuldigen wijzen op een meer chronische mentaliteit, hebben we experts gevraagd de grootste waarschuwingssignalen van een slachtoffermentaliteit te delen, plus tips over hoe je jezelf eruit kunt trekken.

1. Je hebt altijd een uitleg klaarliggen.

Een uur te laat opdagen voor de dinerreservering? Nou, het is niet jouw schuld, dat beloof je: het was het verkeer dat je werk deed, de nieuwste Apple-update, die het alarm in de war bracht dat je zeker had ingesteld. Werd gepaktroddelenachter de rug van een vriend? Eigenlijk is dat uit de context gehaald, dat zweer je, en je vriendin zou niet zo van streek zijn als ze het hele verhaal kende. Wat de situatie ook is, u voelt zich misschien onrecht aangedaan, verkeerd begrepen of regelrecht ongelukkig…. Maar anderen merken misschien een patroon van het aanbieden van handige excuses in plaats van het erkennen van uw fouten.

Eerlijk gezegd kan het erg ongemakkelijk zijn om toe te geven dat je iets verkeerd hebt gedaan of dat het jouw schuld isAmelia Kelley PhD LCMHCeigenaar van Kelley Counseling and Wellness in Cary North Carolina en auteur vanGaslighting Recovery for Women: de complete gids voor het herkennen van manipulatie en het bereiken van vrijheid van emotioneel misbruikEnvertelt ZELF. Voor sommige mensen is dat ongemak genoeg om een ​​zelfbeschermend instinct op te wekken om de schuld af te wijzen of over te gaan tot rationalisaties, legt Dr. Kelley uit. In extremere gevallen is deze reactie echter meer dan alleen maar een beetje defensief gedrag of schaamte: het wordt een reflexief patroon van het voortdurend vermijden van verantwoordelijkheid.

auto's met de letter h

2. Je hebt de neiging om je eigen kwetsende daden als gerechtvaardigd te beschouwen.

Kijk voorbij trauma en geestelijke gezondheidsproblemen helpenuitleggende context achter schadelijke acties of opmerkingen. Dat gezegd hebbende, voortdurend naar hen wijzen als de reden waarom je anderen slecht behandelt – en verwachten dat anderen dat ook rechtvaardigenovereenkomst– zou volgens Moore een subtiel teken kunnen zijn van een slachtoffermentaliteit.

Misschien ben je geïrriteerd omdat je partner boos is omdat je tegen hem snauwde; het is niet zo dat hij of zij niet weet dat je een moeilijke jeugd hebt gehad met aanmatigende ouders! Of je bent in de war waarom je vriend boos is omdat je weer schilfert (je hebt al uitgelegd waarom je zo slecht bent in timemanagement). Uiteraard is de context achter je gedrag ook een belangrijk onderdeel van je ervaring, maar zorg ervoor dat je je persoonlijke worstelingen niet gebruikt als een vrijbrief om gedrag voort te zetten waarvan anderen je hebben laten weten dat het kwetsend of verwarrend is.

3. Je hebt moeite om de grijze gebieden te zien.

Je weet waarschijnlijk dat mensen in theorie zelden allemaal goed of allemaal slecht zijn. Maar als je vastzit in de slachtoffermentaliteit, kan het moeilijk zijn om nuances te herkennen. In plaats van grijze gebieden van een situatie te entertainen, verval je misschien in zwart-witdenken, waarbij je de rol van de goede en de slechterik kunt spelenNatalia Amari LCSWeen in Austin gevestigde psychotherapeut en maker van Rebel In Bloom, een online platform dat emotionele welzijnsbronnen biedt, vertelt SELF.

Als uw beste vriend bijvoorbeeld traag reageert op uw sms-berichten, kunt u evenwichtigere uitleg overslaan (misschien heeft hij het druk of overweldigd!) en opZe geven niets om mijofIk ben de enige die moeite steekt in deze vriendschapin plaats van. Of als uw baas u constructieve feedback geeft, voelt het misschien minder als steun en meer alsof hij of zij een totale micromanager is of dat uw werk belangrijk is.Dusniet gewaardeerd. Als je brein zo extreem wordt, is dat een goed teken dat je verstrikt bent in je eigen ervaringen, zegt Amari – en dat je misschien niet rekening houdt met de POV van iemand anders.

4. Je herhaalt voortdurend pijn uit het verleden (en laat je daardoor tegenhouden).

Met een slachtoffermentaliteit kun je gemakkelijk het gevoel krijgen dat je hele leven wordt bepaald door de pijnlijke dingen die je hebt meegemaakt, zegt Dr. Kelley – zozeer zelfs dat het moeilijk wordt omnietfixeer je op hen. Dit kan lijken op het voortdurend ter sprake brengen van een jarenlang incident (zoals de tijd dat ze je verjaardag zijn vergeten), ook al zijn ze sindsdien betrouwbaar of voelen ze zich nog steeds gekwetst omdat ze niet zijn opgenomen in eengroepsreisongeacht of ze zich verontschuldigden of je gevoelens erkenden.

Bovendien kun je oude wonden nieuwe kansen in de weg laten staan, zoals niet solliciteren op je droombaan omdat je eerder bent afgewezen, of het daten helemaal afzweren na een teleurstellende ervaring. Het gaat niet alleen omwrok koesteren; het gaat erom jezelf te beschermen tegen opnieuw pijn. Maar hoewel deze patronen vaak voortkomen uit zelfbehoud, kunnen ze je er ook van weerhouden vooruit te komen.

5. Je wijst elk advies af dat je wordt aangeboden.

Er zijn tal van redenen waarom u misschien aarzelt om steun te accepteren: de angst dat uw kwetsbaarheid overweldigd wordt door waar u moet beginnen of gewoonwillen ventileren. Om nog maar te zwijgen van het advies dat goedbedoelende mensen geven, kan nutteloos zijn en het is niet verkeerd als je denkt dat je je situatie beter kent dan zij.

Er is echter een verschil tussen ruimte nodig hebben om zelf te verwerken en afwijzenelkpogingen om een ​​ontevreden situatie te verbeteren. Mensen die meer macht hebben, zullen zich afvragen: wat kan ik doen? zegt dokter Kelley. Aan de andere kant kan iemand met een slachtoffermentaliteit een meer controversiële relatie hebben met het oplossen van problemen. Ze kunnen niet echt buiten de gebaande paden denken... en zullen vrijwel onmiddellijk terugklappen waarom een ​​oplossing niet zal werken, voegt ze eraan toe.

creatieve barnamen

Maar gewoon omdat hetlijktalsof er geen punt is, betekent niet dat er geen punt is. Zelfs als je sceptisch bent als je openstaat om het op zijn minst te proberen, kun je je dichter bij een beter gevoel brengen – wat behoorlijk moeilijk is als je elke mogelijke oplossing van de hand wijst.

Hoe kom je uit de slachtoffermentaliteit?

Om het punt duidelijk te maken: alle experts met wie we spraken benadrukken dat dit met betrekking tot elk van deze signalen wel het geval isnietje een slecht mens maken. Het betekent gewoon dat er ruimte is om deze patronen af ​​te leren en te beginnen met een verschuiving naar een meer krachtige hoofdruimte. Hier zijn een paar manieren om te beginnen:

Ga bij oude wonden zitten en verwerk ze.Als je echt uit die machteloosheid wilt breken, moet je bereid zijn die onder ogen te zien. Eén manier om dit te doen is doorga zitten met een dagboeken schrijf over momenten waarop je in deze mentaliteit terechtkwam, zegt Dr. Kelley – momenten waarop je je klein genegeerd of hulpeloos voelde. En als dat te veel voor je is om alleen te ontwarren, kan een therapeut je helpen in je emotionele bagage te graven.Verwijder absolute waarden uit je vocabulaire.Niemand zegt dat je niet over je worstelingen kunt praten – wees er gewoon bewust vanHoejij wel. Niet alleen zijn zinnen als slechte dingenaltijder gebeurt iets met mij of met dingennooitmijn gang gaan is onnauwkeurig, maar ze vangen je ook op in die staat van hulpeloosheid volgens Moore.Wees eigenaar van uw acties, zelfs als het laat is.Een simpele Hey, het spijt me dat ik dat slecht heb aangepakt, is een ontmoedigende maar krachtige stap in de richting van het doorbreken van de slachtoffermentaliteit, zegt Amari. Op die manier verschuif je het verhaal van dat je altijd onrecht wordt aangedaan naar een verhaal waarin je de macht hebt om je eigen aandeel te hebben, je fouten te herstellen en je situatie te verbeteren.Bestrijd hulpeloosheid met hoop.Je kunt het verleden niet veranderen, zowel Dr. Kelley als Moore wijzen erop, behalve jijkanneem de controle over uw toekomst – en dat is een krachtige plek om te beginnen. Dus in plaats van stil te staan ​​bij gemiste kansen, zoals het niet krijgen van die promotie, probeer je te concentreren op wat je kunt doen, zoals vragen wat je kunt verbeteren, zodat je de volgende keer een titelhobbel krijgt.

Verwant:

• 5 tekenen dat je een stiekem competitieve vriend hebt
• Hoe goed is ChatGPT eigenlijk in het geven van levensadvies?
• 7 veelvoorkomende conflictstijlen die volgens experts in relaties voorkomen

Ontvang meer van SELF's geweldige advies over geestelijke gezondheid, rechtstreeks in uw inbox, gratis.