De 6 beste lessen die ik heb geleerd door een datingcoach te zien

Op 32-jarige leeftijd, na wat voelde als een leven lang lijden door de liefde, besloot ik dat het tijd was om professionele hulp te zoeken – niet van eentherapeut(Ik was al jaren in therapie), maar dan van een datingcoach. Ik geef toe dat ik aanvankelijk aarzelde; terwijl ik erop vertrouwde dat traditionele therapie zou kunnen helpen met mijn geestelijke gezondheid, was ik bang dat het gebruik van een coach om mijn datingleven nieuw leven in te blazen, raar of genotzuchtig zou aanvoelen. (Ik ben tenslotte een sceptische millennial.) Maar toen een collega de mogelijkheid ter sprake bracht om iemand te zien die gespecialiseerd is in liefdesseks en daten, heroverwoog ik het idee. En spoiler alert: mijn angsten waren heel verkeerd.

Het blijkt dat een datingcoach kan helpen bij allerlei liefdes- en relatieproblemen. Voor mij betekende dat werken aan het genezen van mijn angstige hechtingsstijl, het ontwikkelen van mijn eigenwaarde en uiteindelijk het vinden van een gezond, gelukkig partnerschap met iemand anders. Uw doelen kunnen er anders uitzien. Misschien worstelt u met toewijding of blijft u vallen voor mensen die dat wel doenzijn emotioneel niet beschikbaar– maar het mooie van coaching is dat het op jou is afgestemd.

Dat gezegd hebbende, niet iedereen heeft één-op-één coaching nodig of wil deze om betekenisvolle veranderingen door te voeren. Hieronder deel ik zes van de meest impactvolle lessen die ik tijdens mijn eigen reis heb opgepikt - de lessen die ervoor zorgden dat daten minder ellendig, meer opzettelijk en (durf ik het te zeggen) zelfs een beetje plezierig voelde.

1. Een datingmantra kan je perspectief veranderen.

Het klinkt misschien een beetje woo-woo, maar dit heeft het spel al vroeg voor mij echt veranderd. Het creëren van je datingmantra is een krachtige manier om jezelf te verankeren in je waarden die je waard bent en het soort relatie waarvoor je beschikbaar bent, zegt dating- en relatiecoachVicki Pavitt– wie volledige openbaarmaking ook isMijncoach. Het bedenken van een mantra was zelfs een van de allereerste taken die Pavitt mij gaf toen we gingen samenwerken. Samen kwamen we uit op: ik ben beschikbaar voor een veilige, gepassioneerde en gelach gevulde relatie met iemand die betrouwbaar, eerlijk, loyaal en grappig is.

autonamen met en

Voor het bedenken van je eigen doelen is geen coach nodig; je kunt het gemakkelijk zelf doen om je datingdoelen te verduidelijken en eraan te binden. Probeer het op te schrijven en op uw spiegel te plakken, bewaar het in uw Notes-app of herhaal het voor uzelf wanneer u maar wiltontmoet een nieuw iemand. Het zou kunnen klinken alsof ik alleen met mensen uitga die vanaf het begin duidelijk moeite met mij doen. Geduld, vertrouwen en loyaliteit zijn voor mij cruciaal in een relatie en daarom zal ik nooit genoegen nemen met minder.

Vóór het coachen wist ik ongeveer wat voor soort persoon ik wilde ontmoeten en hoe ik over mezelf zou willen denken, maar het creëren van een duidelijke verklaring over wat ik zocht, veranderde de manier waarop ik dates benaderde. Als iemand zich niet aan mijn mantra hield, was hij weg. Het klinkt misschien moordend, maar het heeft zeker veel tijd en potentieel liefdesverdriet bespaard!

2. Het is essentieel om duidelijkheid te krijgen over zaken die niet onderhandelbaar zijn (en waarschuwingssignalen).

Misschien was mijn favoriete huiswerk dat mijn coach me gaf – en ik denk dat elke persoon in de datingwereld er baat bij zou hebben – het samenstellen van twee lijsten: een over dating waarover niet kan worden onderhandeld en de andererode vlaggen.

Net als bij een datingmantra helpt het nadenken over wat echt belangrijk voor je is (en het op papier zetten) om te bevestigen naar wat voor soort persoon je op zoek bent. Het maakt ook verantwoording mogelijk; De volgende keer dat u met iemand uitgaat, kunt u uw lijst controleren om te zien of deze persoon voldoet (binnen redelijke grenzen). Als je eerlijk bent over de dingen waar je geen compromis over kunt sluiten, blijf je verankerd in je waarheid en is de kans veel groter dat je een relatie aangaat die jouw behoeften en visie op liefde respecteert, merkt Pavitt op.

Voor het geval je wat inspiratie nodig hebt, waren mijn niet-onderhandelbare zaken onder meer het vinden van een persoon die op zoek was naar een langdurige monogame relatie en die mij als een prioriteit in hun leven behandelde. Ik wist ook dat ik op zoek was naar iemand die loyaliteit en vriendelijkheid op het gebied van toestemmingscommunicatie respecteerde. Mijn waarschuwingssignalen leken daarentegen op iemand met een slecht humeur, goede vrienden met een ex en duidelijke tekenen van vermijding.

zaar palmeirense

3. Een veilige hechtingsstijl hoeft niet het uiteindelijke doel te zijn.

Tegenwoordig praten we allemaal over hechtingsstijlen alsof ze het meest integrale onderdeel zijn van modern daten - en begrijp me niet verkeerd, ze kunnen super waardevol zijn om jezelf en je relatie te begrijpen. De reden dat ik voor het eerst een coach zocht was om aan mijn angstige hechtingsstijl te werken, die zich in de loop der jaren had gemanifesteerd als een constante geruststelling, op zoek naar paniek enzelfsaboterend.

Maar hoewel ik resultaten heb gezien bij het aanpakken van deze kwesties – via coping-mechanismen die worden aanbevolen in coaching en boeken zoals die van Jessica BaumAngstig gehecht– Ik heb ook gemerkt dat acceptatie net zo nuttig is. Niemand van ons is perfect en zelfs met al het zelfwerk in de wereld is het normaal om zo nu en dan terug te vallen in oude, angstige of vermijdende patronen. Het echte doel is dan niet om je hechtingsstijl te corrigeren, maar om geleidelijk naar veiliger gedrag te evolueren – zonder jezelf in elkaar te slaan als je het niet helemaal goed doet.

Dat betekent dat je het van moment tot moment kunt doen. De volgende keer dat je bijvoorbeeld in een spiraal terechtkomt omdat iemand die je leuk vindt, niet binnen een paar uur heeft gereageerd, probeer dan in je dagboek te schrijven en op te schrijven op welke manieren hij of zij tot nu toe interesse heeft getoond. Kleine zelfverzachtende oefeningen als deze kunnen je, in plaats van onmiddellijk naar externe geruststelling te streven, helpen om in de loop van de tijd dichter bij veilig gedrag te komen.

namen voor spellen

4. Dynamiek datgevoelcomfortabel zijn, zijn niet altijd geschikt voor u.

Het is behoorlijk menselijk om vast te houden aan het bekende. Maar als je nog steeds vrijgezel bent en actief op zoek bent naar een partner, is het misschien tijd om te erkennen dat het niet altijd de juiste keuze is om te kiezen voor wat bekend is. Of het nu gaat om een ​​bepaald type persoonssituatie of om een ​​emotionele dynamiek, sommige patronen kunnen vreemd comfortabel aanvoelen, niet omdat ze gezond zijn, maar omdat ze iets weerspiegelen dat je in relaties gewend bent. En totdat je inziet dat het makkelijk te verwarren is, voelt dit vertrouwd aan. Dit moet wel kloppen.

Om deze reden kan het heel goed zijn om uit je comfortzone te komen tijdens het daten. Voordat ik met mijn coach begon te werken, was ik zo gewend geraakt aan chaosdrama en passie dat ik het allemaal met liefde begon te associëren. Ik achtervolgde de ongrijpbare vonk en merkte dat ik werd aangetrokken door de hoge en lage dieptepunten vanemotioneel vluchtige verbindingen. Maar sindsdien heb ik me gerealiseerd dat het onmiddellijk voelen van intense passie en chemie met iemand niet noodzakelijkerwijs betekent dat hij of zij geschikt voor mij zal zijn.

Tegenwoordig probeer ik mensen meer een kans te geven – meestal twee of drie dates – voordat ze een oordeel vellen. Het is een kleine verschuiving, maar het heeft me geholpen om afstand te nemen van de achtbaanverbindingen die ik ooit achtervolgde en naar een dynamiek te gaan die daadwerkelijk ondersteunt wat ik op de lange termijn wil. Of je eigen vertrouwde eruit ziet als chaos, emotionele onbeschikbaarheid of iets anders, het volledig opmerken van dat patroon is de eerste stap om iets beters te kiezen.

5. Daten is leuker als je het ziet als een kans om te leren.

Het klinkt misschien voor de hand liggend, maar voor mensen die angstig gehecht zijn – of gewoon voor mensen die chronisch overboekt zijn – kan daten een hele klus zijn. Normaal gesproken ben ik erg sociaal, maar ik ben de tel kwijt hoe vaak ik een date bijna heb verlaten, omdat ik me lichamelijk ziek voelde bij de gedachte een nieuw iemand te ontmoeten. Om de een of andere reden heeft mijn zenuwstelsel moeite om het verschil te herkennen tussen zwemmen in water vol haaien en een beetje gek doen.eerste date.

Gelukkig heeft Pavitt me geholpen de ervaring opnieuw vorm te geven. Daten is niet bedoeld als een sollicitatiegesprek, vertelt ze me. Het kan een ruimte zijn voor verbinding, zelfontdekking en zelfs vreugde. Met een paar kleine mentaliteitsveranderingen begon het daten lichter te voelen. In plaats van geobsedeerd te zijn of iemand het leuk vondmijIk begon mezelf af te vragen ofIvondhen. In plaats van me druk te maken over het potentieel op de lange termijn, benaderde ik elke date met nieuwsgierigheid: wat kan ik leren of genieten van deze ervaring, of we nu een match zijn of niet? Zelfs als je gewoon een nieuw restaurant ontdekt dat je leuk vindt of naar een film gaat die je al een tijdje wilde zien, kun jesommige positieve draaitijd besteed aan een middelmatige wedstrijd. Om nog maar te zwijgen van het feit dat zelfs vreselijke dates hun lessen hebben, zoals nieuwe items die je op je rode vlaggenlijst kunt zetten.

Met deze aanpak stopte ik met het leggen van zoveel druk en nadruk op één enkele date, waardoor ik meer van het gezelschap van mensen begon te genieten. Ik heb op deze manier zelfs een paar vrienden en potentiële werkcontacten gemaakt - en mijn nieuwe favoriete Italiaan in de stad gevonden!

6. Hoe beter je jezelf behandelt, hoe minder BS je tolereert.

Week na week op date na date gaan, zonder resultaat, kan vermoeiend zijn. Geloof me, ik snap het. Maar het proces heeft mij geleerd dat het een getallenspel is en dat ik pas genoegen moet nemen als ik het juiste getal heb gevonden, ook al is het een hoog getal! Ondertussen leerde de coaching mij hoe belangrijk het is om zacht en aardig voor mezelf te zijn. Kortom: date eerst met jezelf - enGoed– en je zult minder in de verleiding komen om je te hechten aan iemand anders die dat niet doet.

creatieve barnamen

Als we aardig en liefdevol voor onszelf zijn tijdens de hoogte- en dieptepunten van het leven, nodigen we anderen uit hetzelfde te doen, zegt Pavitt. De manier waarop we onszelf behandelen, zet de toon voor onze romantische relaties, of we nu aan het daten zijn of een relatie hebben. Dus bovenopjezelf behandelenhoud uzelf met gratie en zorg aan dezelfde normen als een partner en geef prioriteit aan tijd voor uzelf waarin u van uw eigen gezelschap kunt genieten. Het versterken van deze relatie met jezelf betekent dat je iemand niet nodig hebt en kan je helpen los te komen van ongezonde gewoonten, zoals genoegen nemen met toxiciteit.

Ik heb tijdens de coaching en daarbuiten veel gewerkt aan zelfacceptatie en eigenliefde en voel op veel manieren groei, waardoor ik meer dan ooit klaar ben voor een gezond partnerschap. Dat gezegd hebbende, is het ook belangrijk om te accepteren dat niemand perfect is en dat hij of zij nooit volledig genezen zal zijn. Je hoeft niet alles op te lossen voordat je iemand vindt en de juiste persoon zal je ontmoeten waar je bent. Maar als je gezondere datinggewoonten omarmt, zal het proces iets minder ellendig zijn - misschien zelfs wel leuk.

Verwant:

• Het hebben van een vermijdende hechtingsstijl is geen doodvonnis voor een relatie
• 8 Online dating-horrorverhalen van mensen die uiteindelijk hun persoon hebben gevonden
• Hoe je afwijzing veel minder persoonlijk kunt opvatten