HOE JE EEN VRIENDENGROEPDRAMA KUNT OVERLEVEN ZONDER PARTIJ TE KIEZEN

Amusement

Afbeelding van een vriendengroepdrama uit Secret Lives of Mormon Wives

Verhaal opslaanBewaar dit verhaalVerhaal opslaanBewaar dit verhaal

Niets splitst avrienden groepheel erg als intern rundvlees - en dat is de reden waarom wanneer twee mensen niet meer met elkaar praten, de rest van de bemanning in een moeilijke verlies-verliessituatie terechtkomt. Neutraal blijven? Je loopt het risico nep of ontrouw over te komen. Een kant kiezen? Dat zou de groep alleen maar verder kunnen breken. Dus hoe moet je beslissen wat je gaat doen, zonder zelf drama te veroorzaken?

Toen we opgroeiden, waren velen van ons bedoeld om te geloven dat als je vriend iemand niet leuk vindt, jij hem ook niet leuk zou moeten vindenPatrice Le Goy PhD LMFTvertelt een relatietherapeut uit Los Angeles aan SELF. Maar realistisch gezien zijn volwassen vriendschappen veel genuanceerder. Natuurlijk zijn er momenten waarop het kiezen van een kant zinvol kan zijn, bijvoorbeeld als de ene persoon iets buitengewoon kwetsends of onvergeeflijks heeft gedaan (ze heeft bijvoorbeeld met de partner van de ander geslapen of een flagrant racistische of seksistische opmerking gemaakt). Maar de meeste platonische gevolgen zijn niet zo zwart-wit – en vereisen geen theatrale loyaliteitsoorlogen zoals te zien is in reality-tv-programma’s alsZonsondergang verkopenen meest recentelijk het nieuwe seizoen vanHet geheime leven van Mormon WiveS.

Het feit dat de hele ploeg niet in twee teams hoeft te worden opgesplitst, betekent niet dat het gemakkelijk is om te navigeren als twee vrienden op de klippen lopen. Hier leest u hoe u een (of beide) vrienden kunt ondersteunen terwijl u de groepschat beschaafd houdt.

1. Beoordeel eerst hoeveel elke vriendschap voor jou betekent.

Voordat u besluit hoe u met dit vriendengroepdrama omgaat, moet u zich eerst afvragen: zijn al deze relaties even belangrijk voor mij? Want hoewel je absoluut geen partij hoeft te kiezen, zou dat wel kunnenwiltot als het betekent dat je de gevoelens van een goede vriend moet eren.

Veel hangt af van de vriendschapsconstellatieJoy Harden Bradford PhDgediplomeerd psycholoog en auteur van Sisterhood Heals: de transformerende kracht van genezing in de gemeenschap vertelt ZELF. Dit betekent dat het begrijpelijk is als je geneigd bent om voorrang te geven aan je beste vriend uit je kindertijd boven de nieuwe vriend die haar pijn heeft gedaan, of genoeg hebt van de snauwerige roddels die altijd in de pot roeren.

naam aap

Dat gezegd hebbende, ga niet volGemene meisjes.Loyaliteit is belangrijk, maar niet ten koste van vriendelijkheid en respectBarbie Atkinson LPCoprichter van Catalyst Counseling in Houston vertelt SELF. Zorg er dus voor dat je niemand opzettelijk of opzettelijk bevriestexclusiefhen. Afhankelijk van de situatie kun je nog steeds hartelijk zijn of ze af en toe zien, hoewel het het beste is om transparant te zijn, voegt Dr. Bradford eraan toe. Bijvoorbeeld: Hé, ik kwam Taylor net tegen en we praatten wat bij. Ik wilde het je laten weten, zodat het niet duister aanvoelt.

2. Overhaast een verzoening niet alleen maar om je eigen ongemak te verzachten.

Het zou leuk zijn om iedereen samen te duwen voor een groepsknuffel. Maar mensen dwingen het goed te maken – vooral voordat ze er klaar voor zijn – kan contraproductief zijn en zelfs afwijzend staan tegenover wat er is gebeurd, legt Atkinson uit.

In plaats daarvan stelt ze voor om met elke persoon afzonderlijk in te checken (met andere woorden, ze niet in de groepschat te plaatsen) om te zien of ze überhaupt openstaan om dingen uit te werken. (Misschien zijn ze in de toekomst bereid om van hart tot hart te praten, maar op dit moment hebben ze tijd en ruimte nodig.) Wat echter van cruciaal belang is, is het ter sprake brengen van deidee van opnieuw verbindenop een respectvolle, niet-opdringerige manier, zoals: zou je je uiteindelijk beter voelen als je met hem of haar zou praten, of zou je deze persoon liever niet in je leven hebben? Accepteer dan vooral dat hun antwoord op een eventuele make-upsessie nee is (in dat geval kunnen de andere tips hieronder van pas komen).

3. Valideer hun frustratie zonder mee te doen aan de roddels.

Dat magwilom beide partijen in theorie te ondersteunen. Maar neutraal blijven is in de praktijk een stuk moeilijker, vooral als de ene vriend de ander kwaad begint te doen en van je verwacht dat je je loyaliteit bewijst door mee te doen.

Er wordt aangenomen dat een goede vriend zijn betekent dat je stil moet zijn en naar de roddels moet luisteren, zegt Dr. Le Goy. Maar als het belangrijk voor je is om beide relaties te behouden, dan moet echt expliciet worden aangegeven dat je er niet bij betrokken wilt raken.

Gelukkig kun je tijdens het zitten nog steeds hun pijn en frustratie validerensoort duidelijke grenzen: Ik begrijp bijvoorbeeld waarom je zo gekwetst bent, maar ik voel me niet op mijn gemak om over Jen te praten als ze er niet zijn. Je kunt het gesprek ook voorzichtig terugleiden naar hun emoties, en niet naar de persoon aan de ontvangende kant van hun tirade (het spijt me dat je dit meemaakt. Hoe kan ik je helpen je beter te voelen?).

4. En bespreek ze niet achter hun rug met de groep.

Het is normaal dat je het drama met je andere vrienden wilt verwerken, vooral als het spannend wordt.Wacht, wat is er precies gebeurd? Deze persoon zei dit maar de ander vertelde een heel ander verhaal!

Het kan soms moeilijk zijn omdat je gewoon wilt praten over wat er gebeurt, zegt Dr. Le Goy. Maar proberen de situatie te begrijpen is iets heel anders dan regelrechtroddelen achter de rug van mensenwat de groep alleen maar verdeeld houdt. In plaats daarvan als jijmoetenpraat over de olifant in de kamer die ze aanbeveelt om zich te concentreren op het oplossen van problemen in plaats van het herhalen van vriendengroepdrama's - door vragen te stellen als: Wat kunnen we doen? of Hoe kunnen we de situatie verbeteren? is een veel gezondere, productievere en ondersteunende aanpak.

5. Vertel ze wanneer ze allebei zijn uitgenodigd voor hetzelfde evenement en laat ze beslissen wat ze gaan doen.

Zoooo... nodig je geen van beiden uit voor je groep? Stiekem de een vragen, maar de ander niet? Neem contact op met beiden en bid dat de sfeer enigszins kil blijft? Over het algemeen zou het het beste zijn als iemand in de groep gewoon met hen beiden afzonderlijk een gesprek zou voeren en zou vragen hoe ze het liefst met elkaar zouden omgaan, zegt Dr. Bradford.

Dus in plaats van ze te verblinden (of aan de andere kant ervan uit te gaan dat ze geen uitnodiging willen), zou je kunnen zeggen: Hé, ik weet dat jullie geen vrienden meer zijn en daar wil ik gewoon respect voor hebben. Hoe zou jij het vinden om in dezelfde ruimte te zijn? of ik organiseer volgende week een housewarmingfeest en nodig de hele groep uit. Ik zou graag willen dat je komt, maar ik begrijp het als het te ongemakkelijk is met alles wat er gaande is.

Wat er zou kunnen gebeuren, is dat de ene persoon niet geïnteresseerd zal zijn om ergens heen te gaan als de andere persoon er wel is, zegt Dr. Bradford. Of misschien zijn ze het er allebei over eens dat het prima is om in dezelfde kamer te zijn, zolang ze maar niet naast elkaar aan de eettafel zitten. Het punt is dat je, in plaats van aannames te doen, transparant en toelatend benthenkiezen.

6. Kies strategisch activiteiten die de aandacht afleiden van eventuele spanning.

Laten we nu zeggen dat de twee ex-vrienden overeenkomen elkaar een dag te tolereren (ja!) - maar je maakt je nog steeds zorgen over aanhoudende spanning of erger nog, een volledige confrontatie. Om voor de hand liggende redenen kan een kleine, intieme bijeenkomst met slechts vijf mensen snel ongemakkelijk worden. Daarom stelt Dr. Le Goy voor om indien mogelijk meer mensen binnen te halen. Op die manier is er minder druk voor hen om te communiceren of een gesprek te voeren, legt ze uit.

Ook het strategisch plannen van activiteiten die iedereen betrokken houden, kan helpen de aandacht af te leiden van ongemakkelijke energie, zegt Atkinson. Denk aan trivia-avonden, films, trainingslessen, wat de aandacht ook zal afleiden van het feit dat twee mensen elkaar koste wat het kost vermijden.

Toch kan de sfeer ondanks je inspanningen nog steeds een beetje rommelig worden: een snauwende opmerking glipt eruit en de energie verandert plotseling als een van hen binnenkomt. Op momenten als deze kan het helpen om het gesprek zachtjes te verleggen naar iemands schattige topje of jeeigen banenjachtsuggereert Atkinson. Oh, en wees bereid om mogelijk direct in te grijpen als er iets gebeurtDoenescaleren, voegt ze eraan toe (Woah, ik wil dat we allemaal van de avond genieten! Kunnen we dit even opzij zetten?).

automerken met de letter e

Helaas is er geen garantie dat de groepsdynamiek ooit zal terugkeren naar wat het was. Idealiter kunnen deze deskundige strategieën u in ieder geval helpen om respectvol met een zure situatie om te gaan, terwijl u voorkomt dat deze kattig en kliekjes wordt.

Verwant: