Hoe u assertiever kunt zijn, zonder ‘onbeleefd’ of ‘agressief’ te zijn

Weten hoe je assertiever kunt zijn, is iets dat in theorie net zo eenvoudig zou moeten zijn als uitdrukken wat je wilt, wanneer je wilt. Maar al te vaak weerhoudt de angst om gezien te worden als bazig, onbeschoft of confronterend velen van ons ervan om iets te zeggen. In plaats daarvan leggen we onze excuses voor onze mening te veel uit, of bijten we gewoon op onze tong – allemaal dingen die niet precies kloppenvertrouwen projecteren.

Als dit herkenbaar klinkt, kun je troost putten uit de wetenschap dat het geen teken van zwakte is – het is een bijproduct van de cultuur waarin we zijn opgegroeid.Carolyn Rubenstein PhDeen in Miami gevestigde klinisch psycholoog en auteur van Doorzettingsvermogen: hoe jonge mensen angst in hoop veranderen vertelt ZELF. Van jongs af aan wordt velen van ons geleerd om harmonie en beleefdheid voorrang te geven boven zelfexpressie, waardoor het uiten van iets synoniem kan worden met buiten de lijntjes treden. En deze druk kan zelfs nog harder toeslaan, afhankelijk van je geslacht en ras: zoals Dr. Rubenstein opmerkt, wordt wat bij mannen als sterk en leiderschapswaardig wordt gezien, bij vrouwen vaak als agressief of bazig bestempeld, vooral bij gekleurde vrouwen.

Maar het voortdurend inhouden of overdreven vriendelijk zijn kan reële gevolgen hebben. Of het nu het gevoel is dat je over het hoofd wordt gezien, er misbruik van wordt gemaakt of uiteindelijkrancuneusTerwijl de behoeften van anderen overschaduwen, zal uw eigen stilte uw relaties uitputten – en, nog belangrijker, uw welzijn. Daarom zijn de experts met wie we spraken het erover eens dat voor jezelf opkomen een vaardigheid is die de moeite waard is om te beheersen. Als je het maar doordacht doet tenminste.

Hieronder leggen we uit hoe je de balans kunt vinden tussen duidelijk, direct en onbeschaamd zijn, terwijl je tegelijkertijd flexibel en respectvol blijft.

1. Test je grenzen in meer informele alledaagse situaties.

Je hebt geen dramatische confrontaties onder hoge druk nodig om te leren assertiever te zijn. Volgens beide experts zijn enkele van de beste manieren om voor jezelf op te komen het beoefenen van kleinere dagelijkse interacties. Het zou de indruk kunnen wekken dat je een barista beleefd corrigeert als je bestelling niet klopt (ik heb een havermout latte besteld – kun je dit alsjeblieft opnieuw maken?); een nonchalante mening uiten met vrienden (eh, ik wil niet kijkenDe vrijgezel.Hoe zit het met een horrorfilm?); of zachtjes om een ​​andere tafel in een restaurant vragen (eigenlijk zou ik liever een standje hebben als dat mogelijk is. Is er een beschikbaar?).

Dit soort momenten met lage inzet en lage druk bieden de perfecte gelegenheid om te zeggen wat je wilt – en te leren dat het niet het einde van de wereld is, of je het nu wel of niet krijgt. En na verloop van tijd kunnen deze kleine overwinningen de basis leggen voor een zelfverzekerder en uiteindelijk gelukkiger jij.

2. Maak er een gewoonte van om opvulwoorden zoals ik denk of Sorry maar… te verwijderen.

Een kleine maar effectieve manier om assertiever te klinken, is door het beperken van taalgebruik uit je vocabulaire te verwijderenBarbara Shabazz PsyDklinisch psycholoog gevestigd in Virginia Beach vertelt SELF. Dus zinnen zoals ik denk dat ik denk dat ik er zin in heb, kunnen allemaal uw boodschap ondermijnen voordat u zelfs maar uw punt hebt gemaakt.

automerken met de letter e

Het gebruik van ‘ik’-uitspraken is altijd een winnende tactiek om uw behoeften duidelijk te communiceren zonder twijfels, zegt Dr. Shabazz. Probeer: In de toekomst zou ik het op prijs stellen als je dat niet deedannuleer dus op het laatste momentin plaats van Sorry dat ik zeur, maar zou je me de volgende keer een seintje kunnen geven? Of eigenlijk zou ik de rekening liever splitsen op basis van wat we allemaal bestelden, in plaats van dat we de rekening misschien op deze manier kunnen verdelen? Ik weet het niet, het is aan jou!

3. Weersta de drang om te veel uit te leggen.

Het is gemakkelijk om het gevoel te hebben dat je een waslijst met rechtvaardigingen nodig hebt om stand te houden. Beide experts zeggen echter dat het oké is (zelfs aangemoedigd) om uw reactie kort en bondig te houden. Als je te veel uitleg geeft, kun je je boodschap juist verwateren, waardoor je minder assertief overkomt en ruimte ontstaat voor discussie en onderhandeling, zegt Dr. Rubenstein. Door beknopt te zijn, versterkt u daarentegen dat uw keuze stevig is.

Dus in plaats van een langdradige reden te geven om een ​​blind date af te wijzen (omdat je ze niet aantrekkelijk vindt, ben je nog steedsover je ex heen komenje ziet al iemand) probeer ik ben niet beschikbaar, maar bedankt voor het vragen. Of als u wilt dat uw arts u meer alternatieven voor een eng klinkend medicijn voorstelt, zeg dan gewoon: ik wil graag weten wat mijn andere opties zijn, in plaats van: 'Oh, ik weet het niet zeker...'. Ik heb wat enge dingen gelezen op Reddit…. Hoe minder u rechtvaardigt, hoe definitiever uw verklaring klinkt.

4. Combineer je assertiviteit met een vleugje positiviteit.

Wat dat betreft…beknopt zijn betekent niet dat je eentotale rukof. Als ronduit nee zeggen of ik wil dit overweldigend of kortaf overkomt (vooral tegen een goede vriend, collega of familielid), stelt Dr. Rubenstein voor om je assertiviteit te verzachten door er aan het eind een positieve wending aan toe te voegen. Uiten bijvoorbeelddankbaarheid– Ik ga binnenkort weg, maar ik heb een geweldige tijd gehad! – kan je helpen je punt duidelijk over te brengenzonderje boodschap verwateren, zegt ze.

Een andere optie? Dr. Shabazz stelt voor een alternatief aan te bieden. Dus in plaats van botweg te reageren met ‘Nee, ik ben goed’, kun je zeggen wat je zegtZijnbereid om te doen: Ik kan dit weekend niet op je kinderen passen, maar ik kan vrijdagavond wel een paar uur op ze passen of ikzal geen alcohol drinkenmaar ik blijf nog steeds bij je aan de bar. Op die manier ben je duidelijk over je grenzen – en zonder bruggen te verbranden.

5. Interpreteer ongemak niet als bewijs dat je iets verkeerd hebt gedaan.

Schuldgevoel – dat zeurenOei, ik voel me slecht. Heb ik het verpest?– is een krachtige kracht die het gevoel kan geven dat je voor jezelf opkomt als een slechte zaak voelt. Het is echter een natuurlijke reactie als jegrenzen stellenDr. Rubenstein legt het uit – geen bewijs dat je egoïstisch of onvriendelijk bent. Het is gewoon uw alarmsysteem dat reageert op veranderingen, vooral als u niet gewend bent om voorrang te geven aan uzelf.

Maar in plaats van je door dat aanvankelijke ongemak te laten dwingen om terug te komen op je behoeften, raadt ze aan om het schuldgevoel te bestrijdenmeelevende zelfpraat. Dit kan lijken op het valideren van jezelf:Ik vraag om deze loonsverhoging omdat ik de afgelopen drie jaar hard heb gewerkt en de erkenning verdien.Je kunt jezelf er ook aan herinneren waarom je überhaupt voor jezelf opkomt:Ik ben duidelijk over mijn wensen en behoeften, omdat ik waarde hecht aan sterke, authentieke relaties.

Door dit te doen zegt Dr. Rubenstein dat het bekrachtigt dat uw keuzes te maken hebben met zelfzorg en niet met egoïsme. En na verloop van tijd zullen deze kleine aanpassingen er veel toe bijdragen dat u zelfverzekerder overkomt (en misschien zelfs het gevoel krijgt) dat u meer controle heeft over uw beslissing.

Verwant:

• Wat u moet doen als u zich superonzeker voelt op het werk
• Hoe je dingen niet persoonlijk kunt opvatten volgens experts
• 5 signalen dat u te veel klaagt – en wat u in plaats daarvan kunt doen

Ontvang meer van SELF's geweldige advies over geestelijke gezondheid, rechtstreeks in uw inbox, gratis.