Kan een trio-vriendschap ooit echt werken?

Ze zeggen dat goede dingen in drieën komen, maar als het om trio-vriendschappen gaat? Dat zou ter discussie kunnen staan.

Op papier lijkt drie het magische getal. Het is net groot genoeg om het gemeenschapsgevoel en de steun van eenvriendgroep maar ook klein genoeg om hecht en beheersbaar te blijvenJoy Harden Bradford PhDgediplomeerd psycholoog en auteur van Sisterhood Heals: de transformerende kracht van genezing in de gemeenschap vertelt ZELF. Realistisch gezien kan datontluchtenover uw laatste relatiecrisis zonder te worden overstemd door bijvoorbeeld een ruimte vol stemmen en onderbrekingen, en coördineer persoonlijke ontmoetingen zonder de logistieke hoofdpijn van het organiseren van plannen voor vier vijf zes personen.

Trios hebben ook een solide staat van dienst in de popcultuur. (Wie van ons wilde geen deel uitmaken van hun eigen Rachel Phoebe en Monica?) Maar het oordeel in de echte wereld is veel gemengder. In feite hebben ze een controversiële reputatie opgebouwd – tenminste op TikTok, waar de algemene consensus is dat er altijd een sterker duo in een trio zit, al dan niet opzettelijk. Dit is niet alleen gebaseerd op persoonlijke vooroordelen of ervaringen metkliekachtige gevolgenMaar: er zit eigenlijk een bepaalde psychologie achter waarom deze dynamiek zo moeilijk te navigeren is.

Op een basisniveau creëert het oneven getal een inherente onbalansBarbie Atkinson LPCoprichter van Catalyst Counseling in Houston vertelt SELF. We hebben een natuurlijke neiging om symmetrie te zoeken als dingen ongelijk aanvoelen, legt ze uit, en trio's zijn dat vaak ook. Gesprekken verlopen bijvoorbeeld meestal tussen twee mensen: de een praat, de ander reageert. Dat laat de derde persoon … nou ja, onhandig zweven.

De besluitvorming kan een soortgelijk patroon volgen: de ene vriend stelt een reis naar Miami voor, de tweede persoon is er all-in, terwijl de inbreng van de derde meer een bijzaak wordt. Zelfs fysiek stel je jezelf gewoon voor in een auto: twee mensen zitten voorin, iemand zit vast op de achterbank en staart uit het raam als een vergeten figurant.

Dit zou kunnen verklaren waarom groepen van drie notoir kunnen leiden tot uitsluitingsspanningen en dergelijkeplatonische breukendie je overtuigen om trio’s voor altijd af te zweren. Maar zoals Atkinson ook opmerkt, kunnen sommige van de sterkste en meest vervullende vriendschappen in drieën ontstaan. De vangst? Ze vereisen veel meer opzettelijk vertrouwen en kwetsbaarheid om te behouden.

Dus hoe ziet dat eruit? Hier zijn een paar sleutelfactoren die het verschil kunnen betekenen tussen een levenslang ondersteuningssysteem... en een horrorverhaal dat je de komende jaren zult proberen te vergeten.

mooie oude lof

Wat zijn de geheimen van een succesvol dramavrij trio?

Of het nu gaat om het kiezen van een brunchplek of beslissen waar je gaat kijkenDe Witte LotusDoor ervoor te zorgen dat alle drie de stemmen gehoord worden, voorkom je de gevreesde koppeldynamiek die een trio snel kan doen ontsporen.

Het is gemakkelijk om aan te nemen dat als er één vriend aan boord is, de meerderheid al geregeld is, zegt Atkinson. Het probleem is echter dat deze mentaliteit de derde vriend meer als een bijzaak beschouwt, en daarom kan een simpele extra stap – hoe dan ook expliciet bij hem/haar inchecken – een subtiel verschil maken. Als jij en Vriend #1 allebei op zondag een wijnbar willen proberen, reageer dan in de groepschat met zoiets als Cool! Hoe zit het met jou #3? Of wil je liever een andere plek doen?

Het lijkt misschien een klein gebaar, maar deze opzettelijke handeling geeft elke persoon onbedoeld dat gevoel van belangrijkheid en waarde binnen het trio – dat gevoel dat iedereen er evenveel toe doet, legt Atkinson uit.

Volgens Dr. Bradford moet een trio ook uit drie afzonderlijke duo's bestaan. Met andere woorden: ieder lid zou zijn eigen relatie met elkaar moeten hebben, zegt ze. Dit betekent dat als er één persoon niet in de buurt is, de overige twee nog steeds een klik kunnen hebben zonder dat het ongemakkelijk of geforceerd aanvoelt. Anders kan de sfeer snel onauthentiek en onevenwichtig worden en meer op een vriendschap lijken, eerder uit gemak dan uit een echte verbinding.

Hoewel dit niet wil zeggen dat je de hele tijd in het geheim moet paren, is het wel handig om in gedachten te houden dat het feit dat twee mensen goed met elkaar overweg kunnen, niet betekent dat je het persoonlijk moet opvatten – of ervan uit moet gaan dat je de zwakste schakel bent. Natuurlijk moeten er nog steeds gevallen zijn waarin de hele groep samenkomt, benadrukt Dr. Bradford. Maar je moet er wel blij mee zijn om bij elke persoon afzonderlijk aanwezig te zijn, terwijl je toch samen een even geweldige tijd hebt.

Dus zelfs als jij en vriend #1 onafscheidelijk zijn sinds de universiteit en vriend #3 een nieuwere toevoeging is op je werk, is het nog steeds de moeite waard om je eigen band te versterken. Je hoeft niet even dichtbij te zijn, maar misschien is nummer 3 jouw go-to voor roddels over beroemdheden of het vinden van de beste verborgen juweeltjes. De sleutel is het opbouwen van afzonderlijke verbindingen die de bemanning als geheel versterken, in plaats van te vertrouwen op één persoon om de bemanning bij elkaar te houden.

Als er één vaardigheid is die een trio-vriendschap kan maken of breken, dan is het dat welmededeling. Iedereen moet open zijn over zijn gevoelens, emoties en behoeften, zegt Atkinson. En dat houdt in dat we conflicten moeten aanpakken als een ‘wij’ – wat een stuk moeilijker is dan het klinkt. Vergeleken met duo's is het waarschijnlijker dat iemand zich in een trio een vreemde eend in de bijt voelt, alsof ze bij elkaar zitten of er middenin zitten, legt ze uit.

Tegelijkertijd is het vermijden van conflicten ook niet de oplossing: zoals bij elke relatie kan er onopgeloste spanning ontstaanrancuneleidend tot passief-agressief gedrag of ergere nevengesprekken met de andere vriend die lijken op giftig praten en niet op het oplossen van problemen (Ugh, kun je geloven dat [naam invoegen] [voeg licht irritant gedrag in] heeft gedaan?).

Dus watdoetgezonde communicatie eruit ziet in een trio? Volgens Atkinson gaat het erom kleine problemen aan te pakken voordat ze uit de hand lopen. Dat klinkt misschien als: om eerlijk te zijn, voelde ik me buitengesloten toen ik vorige week niet werd uitgenodigd voor een borrel, of ik heb gemerkt dat ik tegenwoordig meestal degene ben die als eerste contact opneemt - wilde ik gewoon inchecken en zeker weten dat alles in orde is?

Aan de andere kant betekent sterke communicatie ookluisteren met een open geest– zonder defensief te worden door allianties te vormen of je vriend te veroordelen omdat hij uitdrukt hoe hij of zij zich voelt. Volgens experts kunnen deze trucs het gesprek wegleiden van verwijten of kanttekeningen en richten op wat er echt toe doet: de vriendschap solide houden. Dat gezegd hebbende, als elke poging tot transparantie voortdurend wordt beantwoord met afwijzing van defensiviteit of roddels achter je rug om, is je trio misschien niet zo evenwichtig (of gezond) als het zou moeten zijn, zegt Dr. Bradford – een heel ander probleem waar we op het punt staan ​​op in te gaan.

Dus wat als je trio-vriendschap uiteenvalt?

Het komt vaker voor dan je zou denken. Of twee mensen nu meer klikken, één vriend begint zich terug te trekken of ze stoppen alle drie met moeite, de dynamiek kan veranderen – bedoeld of onbedoeld.

In gevallen als deze zijn beide experts het erover eens: je hoeft een vriendschap die aan het vervagen is niet te forceren, en er wordt ook niet van je verwacht dat je 24/7 bijdraagt ​​aan de groepschat, zoals vroeger. Maar in plaats van te vervallen in kliekjesgedrag of spookachtig te worden, kan een vriendelijkere benadering voor het beëindigen van je trio bestaan ​​uit het subtiel afzien van plannen (misschien door te zeggen dat je niet beschikbaar bent of het druk hebt). Als je de voorkeur geeft aan een langzame ontwikkeling, probeer dan kleinere inspanningen te leveren (bijvoorbeeld minder frequente maandelijkse of driemaandelijkse diners) om de zaken respectvol te houden zonder vast te houden aan een band die zijn beloop heeft.

Hoe dramatisch ze zich ook afspelen op tv of op sociale media, trio-vriendschappen behoren zeker tot de meest gecompliceerde relaties - waarbij momenten van nabijheid ook naast ongemakkelijke spanning kunnen bestaan. Maar als je onderscheid kunt maken tussen dingen die uitdagend zijn en regelrecht ongezond, kun je ervoor zorgen dat je niet in kleinzielige drama's en stiekeme achterbakse praktijken belandt.

Verwant:

• 3 dingen die u kunt zeggen als een ‘vriend’ u in de steek laat
• Hoe om te gaan met het feit dat u de enige alleenstaande in uw vriendengroep bent
• Waarom keffen met je vrienden zo goed is voor je geestelijke gezondheid

Ontvang meer van SELF's geweldige vriendschapsadvies rechtstreeks in je inbox, gratis .