Grote kleine gevoelens: we moeten praten over de geestelijke gezondheid van moeders, voordat het te laat is

Met een wereldwijde gemeenschap van meer dan 3,5 miljoen ouderschapscursussen die meer dan een half miljoen gezinnen en de hit hebben geholpenNa bedtijdpodcastGrote kleine gevoelens’ Deena Margolin en Kristin Gallant zijn de facto architecten van gezond ouderschap in het digitale tijdperk. In dit rauwe en urgente essay – vlak na de Maternal Mental Health Month – confronteren Deena en Kristin de onhoudbare realiteit waarmee moeders vandaag de dag worden geconfronteerd en roepen ze op tot een culturele afrekening.

Eerder deze week een verdomdenieuwe studiewerd gepubliceerd in JAMA Internal Medicine: Over een recente periode van zeven jaar is de geestelijke gezondheid van moeders sterk gedaald. Toen in 2016 het onderzoek onder ruim 200.000 vrouwen begon, rapporteerde één op de twintig moeders dat haar geestelijke gezondheid slecht of redelijk was. In 2023 schoot dat aantal omhoog naar één op twaalf. We zitten in een crisis.

Als ouderschapscoaches zijn deze duizelingwekkende cijfers voor ons helemaal niet verrassend. Zelfs degenen onder ons die geluk hebben – de definitie van bevoorrecht – verdrinken. (Hoewel we nalaten te negeren dat de geestelijke en lichamelijke gezondheidstoestand aanzienlijk lager was voor alleenstaande vrouwelijke ouders, met een lager opleidingsniveau en voor ouders met publiek verzekerde kinderen, zoals gerapporteerd in het onderzoek.) Het is de uitzondering op de regel als je het hoofd boven water hebt. Maar het hoeft niet zo te zijn.

Moederschap is lange tijd een onzichtbare bevalling geweest. We zijn opgegroeid met het idee dat meisjes alles kunnen, maar dat heeft ons niet voorbereid op succes. Dat zouden we niet moeten doenalles. En dat kunnen wij niet, niemand kan dat. In feite zijn wij de eerste generatie die kinderen een huis, een partner en een ambitieuze carrière beheert. Bovendien moet het er allemaal gemakkelijk en foutloos uitzien, en als dat niet het geval is, betekent dit dat je faalt.

namen voor steden

Tegelijkertijd zijn er geen structuren om moeders te helpen gedijen. Er is geen federaal verplicht betaald verlof. In de meeste grote Amerikaanse steden is kinderopvang voor twee kinderen mogelijkkost meer dan huur. We verwachten dus dat moeders er geweldig uitzien, zich goed voelen, hun lichaam terugkrijgen, gelukkig zijn, een glimlach op hun werk toveren en het allemaal doen zonder enige ondersteuning.

We kunnen het niet meer doen. We hebben hulp nodig. Echte hulp. En hoewel de grootste en meest effectieve veranderingen hier uit de wetgeving zouden voortkomen, zijn er manieren waarop moeders onze eigen geestelijke gezondheid in de gaten kunnen houden – door rauwe gesprekken met jezelf en in de gemeenschap met elkaar te voeren.

Hier kan het beginnen.

Erken dat moederschap niet gelijk staat aan martelaarschap.

Velen van ons zagen hoe onze moeders zichzelf kapot de grond in dreven. Dat was de norm: ons model was pure burn-out – niet iemand die zijn behoeften op de eerste plaats zet of iemand die aan zijn partner, oma of buurman vraagt ​​wanneer hij of zij het niet alleen kan dragen. In plaats daarvan beginnen we het moederschap met jaren van wrok. (Jaren... en jaren... en jaren ervan.) We moeten die munt omdraaien en zeggenDit is niet genoeg.Wij moetennietovernemen wat onze eigen moeders automatisch deden – en dat was alles behalve met tegenzin. Daar begint het mee.

Het terugdringen van de verwachtingen van wat jij – als één persoon – aankunt, kan een ongemakkelijk gevoel zijn voor degenen onder ons die zijn opgegroeid als kleine meisjes en die te horen kregen dat ze gewoon alle anderen gelukkig moesten maken:Wees niet te luid. Leg jezelf niet op. Dat kun je niet doen.Het is voor ons allemaal ongemakkelijk om te beginnen te zeggenWat doenIbehoefte?

Het kan zijn dat je iemand lastig moet vallen om te krijgen wat je nodig hebt, maar het zal je een betere moeder, vrouw of partner maken, wat het ook mag zijn. Vraag en eis het.

Begin goed en plan uw ondersteuningssysteem vanaf de geboorte, als dat mogelijk is.

Ik – Deena – werd verblind door mijn eerste postpartumervaring. Hoe je ook bevalt, het herstelproces is de eerste paar weken wreed. Als we geen ouders instellen opminstHoe moeten ze daar ooit van herstellen, hoe moeten ze ooit voet aan de grond krijgen?

auto's met de letter k

Omdat we geen systemen hebben om postpartumgezinnen op maatschappelijk niveau te ondersteunen, heb ik zoveel voorzorg en creativiteit in mijn postpartumperiodes moeten steken - en nu ik zwanger ben van mijn derde kind, doe ik hetzelfde opnieuw. Als u zwanger bent, kunnen u en uw dierbaren systemen creëren om de postpartum een ​​beetje beter door te komen? Voor mijn gezin betekent dat geld sparen en dat mijn moeder een tijdje bij ons komt logeren zodra de baby er is. Het betekende ook dat ik moest uitzoeken hoe ik de baan van mijn man kon combineren, omdat hij in een sector werkt waar niet-geboren ouders, hoewel ze wel wat verlof aanbieden, niet bepaald worden aangemoedigd om daar gebruik van te maken.

Verlaat het huis.

Niet voor altijd. Zelfs niet voor een dag. Ga maar een uurtje. Het kan eng en ongemakkelijk zijn, vooral als je een nieuwe ouder bent. U denkt misschien dat uw partner incompetent is; Je vraagt ​​je misschien af ​​of alles eigenlijk wel zo iszullenwees oké.

Maar grappig genoeg is het verlaten van het huis precies wat iedereen nodig heeft. Het is hoe ze erachter komen: hoe uw partner alle uitdagingen begrijpt waarmee u dagelijks wordt geconfronteerd en wat u daadwerkelijk doormaakt. En danzijoplossingen moeten vinden. Het mooie is dat je partner of co-ouder zich uiteindelijk gaat realiseren hoe capabel ze eigenlijk zijn – en dan kunnen jullie allebei meer doen (jij buitenshuis, zij in huis). Uw kind zal op een speciale manier een band met die ouder krijgen en ieders vertrouwen zal in de loop van de tijd bloeien. Het is iets moois.

Wees een veilige plek voor een andere moeder die het nodig heeft.

Alle ouders hebben een niet-oordelende plek nodig waar ze precies kunnen verschijnen zoals ze zijn. Laat andere moeders zitten huilen of niets zeggen als ze bij je zijn – wat ze maar nodig hebben. Schaamte gedijt in onze onvertelde verhalen en ons lijden, en het moment dat dit gepaard gaat met empathie, veiligheid en verbinding, is het moment waarop de genezing begint. Weet u niet zeker wat u moet zeggen? Probeer dit:Je hoeft het niet goed met mij te vinden. Je mag precies zijn zoals je bent en samen komen we hier doorheen.

Nog een belangrijk onderdeel hiervan? Bouw een groep vrienden op waar u uw problemen kunt delenEnsuccessen – als je naar elkaars huizen gaat, is het allemaal een puinhoop. Dat zijn de bijzondere vriendschappen, waar je je rotzooi en je overwinningen kunt delen.

Buig niet totdat je breekt: krijg de geestelijke gezondheidszorg die je nodig hebt.

Laten we het hebben over de olifant in de kamer:antidepressiva. We hebben geleerd om met pijn in het hart door het leven te gaan en als je iets niet kunt overwinnen, dan probeer je niet hard genoeg. Dat is simpelweg een leugen. Soms is medicatie het laatste puzzelstukje dat je hersenen nodig hebben om op een plek te komen waar alle andere dingen – therapie-meditatieoefeningen – echt werken en impact hebben.

Ik – Kristin hier – weet dit uit de eerste hand. Vorig jaar was er een periode waarin er veel op mijn schouders rustte. Er waren enkele medische problemen in mijn familie en naast de reguliere last die het moederschap (en de kostwinner) met zich meebrengt, waren er ook zorgen. Ik moest dus de kalme zijn. Ik moest de sterke zijn. Dat is de positie waarin ik mezelf bevond:Iedereen kan afbrokkelen, behalve ik.

Het werkte heel goed totdat het niet meer gebeurde. Vijf of zes maanden later was het zover. Ik kreeg paniekaanvallen die ik sinds mijn twintigste niet meer had gehad. Ik kon 's nachts niet slapen. Ik heb werkelijk alles geprobeerd: wakker worden en zeven dagen per week sporten; alleen schoon voedsel eten (waar ik geobsedeerd door was omdat... ik angst heb!); elke dag 30 minuten mediteren. Ik staarde letterlijk in de zon omdatAndrew Huberman zei dat dat zou helpen.

auto met letter v

Het werd zo erg dat ik ermee in het ziekenhuis belanddemigraine. (Nee, ik geloof niet dat dit komt doordat ik in de zon staarde, hoewel we dat ook niet aanbevelen.) Ik schreeuwde van de pijn. Ik kon niet naar mijn telefoon kijken of de jaloezieën openen. Het had allemaal te maken met mijn angst, maar dat wist ik toen nog niet; dat punt had ik nog nooit eerder bereikt. Het was heel erg eng. Ik weet nog dat ik tegen mijn man huilde en zei dat ik niet nog een dag op deze manier kon leven. Gelukkig had ik destijds een psychiater. Ik sprak met haar en ze gaf me onmiddellijk Lexapro, een antidepressivum en angststiller.

Ik wist niet eens dat dat voor mij een optie was. Ik was niet verdrietig. Ik deed van alles: uit bed komen en voor iedereen zorgen.Ik ben niet depressiefdacht ik. Om verschillende redenen – zoals het stigma onder vrouwen en het feit dat we in het echte leven niet genoeg over deze kwesties praten – wist ik niet eens dat selectieve serotonineheropnameremmers of SSRI’s nuttig zouden kunnen zijn bij angst. Ik denk ook dat het in mij als vrouw die terugging naar de meisjesjaren diepgeworteld zat dat ik alles zelf moest uitzoeken, geen sluiproutes toegestaan. Als ik dat niet deed, dacht ik dat ik een mislukkeling was of dat ik niet hard genoeg mijn best deed.

En bovendien was ik doodsbang om medicijnen te nemen waar andere mensen met angst misschien wel iets mee zouden kunnen doen. Maar ik had geen andere keus. Ik was aan het verdrinken. Misschien ben je er al eerder geweest en weet je hoe het voelt: je kunt niet naar boven komen en je bent bang dat je dat nooit meer zult kunnen. Ik googlede SSRI-succesverhalen en ik herinner me dat ik koortsachtig vasthield aan alle verhalen die ik vond. Ik las ze keer op keer en dacht naAls ik het maar zes weken volhoud met de medicijnen, zal ik me misschien net zo voelen als deze mensen.

mannelijke Japanse namen

En dat was wat er nodig was. Zes weken later besefte ik dat ik een SSRI had moeten krijgen toen ik uit de baarmoeder kwam. Mijn hersenen hadden dit nodig. Er was geen enkele hoeveelheid oefening of meditatie die mij zou kunnen genezen. Ik herinner me dat ik dacht: is dit hoe de rest van jullie zich elke dag voelt? Worden jullie allemaal wakker en ben je niet bang dat alles om je heen instort omdat er één klein dingetje mis is gegaan? Je hersenen stuiteren gewoon terug?Wauw. Mijn enige spijt was dat ik het niet eerder had gedaan.

Praat erover.

Nu loop ik rond met een tas waar Live love Lexapro op staat. Maar er was een tijd dat ik die woorden nauwelijks hardop kon uitspreken. Ik schaamde me zo en was bang om iemand te vertellen dat ik het moeilijk had of aan medicijnen dacht. De eerste persoon tegen wie ik me openstelde, was een dokter en ze zei: Oh meid, ik gebruik Zoloft. Waar wil je over praten? De tweede persoon aan wie ik het vertelde, heeft altijd een klapband en ziet er perfect uit. En ze zei: Oh ja, ik gebruik ook Lexapro. Wat wil je weten? Door deze interacties kon ik mezelf accepteren: als Ashley op Lexapro zit en Ali erop, dan bevind ik me in uitstekend gezelschap. Deze vrouwen zijn mooi van binnen en van buiten: ze zijn slim, ze zijn goed in vriendschappen, ze zijn professionals. Dit kan ik dus ook.

Op het moment dat iemand Mij ook fluistert, begint de schaamte zijn greep te verliezen. En in plaats daarvan? Er komt een beetje licht binnen. Omdat je misschien niet gebroken bent. Misschien ben je gewoon een moeder en probeer je alle anderen bij elkaar te houden terwijl je stilletjes uit elkaar valt.

Als het delen hiervan slechts één moeder helpt beseffen dat ze steun verdient – ​​en niet lijdt – dan was het de moeite waard. Omdat dit de waarheid is die ons nooit is verteld: het was nooit de bedoeling dat je dit alleen zou doen. Niet de slapeloze nachten. Niet de verpletterende druk. Niet de onzichtbare mentale belasting die begint op het moment dat je je ogen opent en niet stopt totdat je 's nachts instort.

Je bent niet zwak omdat je hulp nodig hebt. Je faalt niet omdat je het moeilijk hebt. Je bent sterk – zo sterk – om dat te zeggenDit werkt niet. Ik heb meer nodig. Op dat moment stop je met knokken en zeg je eindelijkIk kan dit niet meer doen? Dat is niet het einde. Dat is het begin van alles.

Verwant:

• Olivia Munn over haar draagmoederschap: ‘Ik moest deze route volgen’
• Hoe u zich kunt voorbereiden op de emotionele, fysieke en sociale realiteit van het leven na de bevalling
• 7 dingen die u kunt doen om op te komen voor de nieuwe ouder in uw leven

Ontvang meer van de geweldige gezondheidsjournalistiek van SELF rechtstreeks in uw inbox, gratis.